Considerações do autor (armado em dramaturgo)
Decorria a década de 1980. A CEE instalara-se em Portugal e os subsídios para “projectos” começaram a “chover”. Toda a gente se candidatava e os “chicos espertos” aproveitavam-se à fartazana. Só mais de duas décadas depois é que começámos a ter a consciência de quanto isso nos ia custar.
Na RTP passavam séries como “Knight Rider”, com David Hasseldorff mais o carro que falava, e o “MacGyver”, com as mirabolantes invenções. A chamada Guerra Fria, continuaria ainda por algum tempo a movimentar três potências: União Soviética; China e Estados Unidos.
Nos Bombeiros Voluntários de Condeixa, foi criado um Grupo de Teatro. Para estreia, escolheu-se a comédia de costumes “Frei Thomaz”, de Chagas Roquete. Com o fim de participar na festa de Natal dos Bombeiros, escrevi uma pequena farsa, que intitulei “ O Robot do Professor Merlim”. Invenções, espionagem e investigações burlescas, são o menu animado desta brincadeira.
O ROBOT DO PROFESSOR MERLIM
1º Quadro
(a cena representa o laboratório de um cientista: aparelhos eléctricos, muitos mostradores com ponteiros, algumas retortas e uma banca. As ferramentas utilizadas, serão de dimensões exageradas. Na EB está o cientista a trabalhar na montagem do Robot. Na DA, uma porta)
XINTÓ- (entrando) - Boa tarde, Professor Merlim!
MERLIM- Pim-Pim!
XINTÓ- Não percebo…
MERLIM- Professor Merlim Pim-Pim, é o meu nome. Tu só me chamaste Professor Merlim!
XINTÓ- Tem razão, desculpe, não me lembrei…
MERLIM- Mas devias ter-te lembrado! Fica sabendo que Pim-Pim, o meu apelido, é uma espécie de título honorífico, isto é, Sua Excelência deu-me esse nome porque quando acabo mais um dos meus importantes inventos, dou sempre duas pancadinhas assim: pim-pim! (demonstra)
XINTÓ- Ah! Agora compreendo porque quer que o chamem sempre Professor Merlim Pim-Pim. E a propósito, quando é que dá as duas pancadinhas no Robot?
MERLIM- Ainda falta um bocado! Construir um Robot, não é fácil! Primeiro, temos de fazer o tronco, onde estão os aparelhos e os motores que o vão movimentar. Depois, colocamos a cabeça…
XINTÓ- A cabeça? Não me diga que o Robot também tem cabeça, olhos, nariz, orelhas…
MERLIM- Claro que tem tudo isso! O meu Robot é especial. Tem olhos para ver por onde vai, nariz para captar os cheiros e proceder conforme, por exemplo, se cheirar a queimado acciona um dispositivo ligado directamente aos bombeiros. E tem orelhas, ou melhor, dois potentes microfones capazes de ouvir o som de um alfinete a cair no chão.
XINTÓ- Ena pá! Mas isso é um Robot muito completo!
MERLIM- Evidentemente! De resto, se fosse um vulgar Robot, não se justificava que um sábio como eu perdesse o seu precioso tempo. Mas há mais! A minha última e importantíssima invenção…
XINTÓ- Então qual é, qual é?
MERLIM- Não te posso dizer. É “Top secret”. Não calculas a quantidade de espiões que anda por aí para me roubar esse invento!
XINTÓ- Ó Professor Merlim…
MERLIM- Pim-Pim!
XINTÓ- Desculpe! Ó Professor Merlim Pim-Pim, não está a exagerar com essa do Top…Top…
MERLIM- “Top Secret”!
XINTÓ- Top…isso. Espiões, inventos secretos?
MERLIM-É que tu não sabes qual é a dimensão desta minha obra genial. Só te posso dizer que todos os Robots construídos até agora, são vulgares montes de lata ao pé do meu super invento!
(durante este diálogo o cientista foi montando o aparelho. Nesta altura da conversa, já o Robot está pronto, embora não se movimente) - Pronto, agora só falta colocar o CD especial e temos o Robot a trabalhar em toda a sua plenitude!
XINTÓ- Pleni…quê?
MERLIM- Plenitude! Quer dizer, a pleno. Ou seja, completamente pronto, utilizando toda a potencialidade!
XINTÓ- Ena! O que para aí vai! O Professor também está sempre a dizer palavras difíceis! Porque é que não diz assim: “Pronto, agora está a trabalhar em caroços de azeitona!”
MERLIM- Não pode ser! Se os sábios falassem como as outras pessoas, como é que se ia saber que são sábios?
XINTÓ- Quer dizer que o Robot está pronto? Então ligue-o para eu ver essa maravilha a trabalhar…
MERLIM- Já te disse que falta colocar o meu invento ultra-secreto, “Top secret”. Mas antes disso vou chamar Sua Excelência para proceder à inauguração solene.
XINTÓ- Ó Professor Merlim Pim-Pim, porque será que todas as inaugurações têm de ter a presença de Excelências?
MERLIM- És muito ignorante! Então, para que é que nós precisávamos de Sua Excelência, se não tivéssemos de o convidar para todas as inaugurações solenes? Mas não percamos mais tempo. Ainda tenho de me vestir solenemente. Anda daí tu também. (saem)
(Entram dois espiões. Um, tem óculos escuros, um gorro de pele e botas altas. O outro também tem óculos escuros, é baixinho e usa um barrete cónico. Entram com ar cauteloso, espreitando para todos os lados).
PEPINOFF- Não está aqui ninguém Vamos a trabalhar depressa e roubar o invento do Professor Merlim!
LIN-PÓ-PÓ- Pim-Pim!
PEPINOFF- O quê?
LIN-PÓ-PÓ- Merlim Pim-Pim! É como se chama o professor. Esse título foi-lhe dado…
PAPINOFF- E tu que não viesses com as chinesices! Importa-me lá que seja Pim-Pim ou Pom-Pom. O que eu quero é o invento!
LIM-PÓ-PÓ- Queremos! Ou já te esqueceste que somos sócios?
PEPINOFF- Claro, claro! Eu ia lá esquecer-me de uma coisa dessas! Mas deixemos de conversa fiada. Vê tu se chega alguém, que eu vou buscar o invento. (dirige-se ao cofre. Neste momento, surge Magáveas, o célebre espião)
MAGÁVEAS- Alto lá, seus espiões das dúzias. Não vão roubar invento nenhum, porque eu não deixo!
PEPINOFF-Ora viva quem é uma flor! Eu já estava admirado de o grande Magáveas ainda não ter aparecido. Se quiseres, também podes entrar na sociedade!
MAGÁVEAS- Sociedade? Qual sociedade?
LIM-PÓ-PÓ- Eu e o Pepinoff fizemos um contrato: roubamos o invento, vendemo-lo e repartimos os lucros.
MAGÁVEAS- Vendem a quem? Já viram que as grandes potências estão aqui todas representadas?
PEPINOFF- Ora, vendemos aos portugueses! Agora, com o dinheiro da “Se é és”, eles compram tudo o que lhes impingem!
MAGÁVEAS- Não está mal pensado, não senhor! Vamos lá então ao cofre buscar o tal invento.
(Neste momento apagam-se todas as luzes. Ouvem-se ritos e imprecações. Quando a luz volta, os três estão junto ao cofre que se encontra aberto)
PEPINOFF- (para Magáveas) -Passa para cá o invento!
MAGÁVEAS- Passo o quê? Tu estás maluco! Eu cá não roubei nada! (Olham ambos para Lim-Pó-Pó)
LIM-PÓ-PÓ- Não estejam a olhar para mim com essa cara porque não fui eu quem tirou essa coisa!
PEPINOFF- (puxando por um pistolão) -Ai não foste? Pois não sai daqui ninguém sem que isso apareça!
MAGÁVEAS- Se julgas que me assustas, estás enganado. Eu já sou espião de rabo pelado! (retira do bolso um facalhão).
LIM-PÓ-PÓ- (que está no meio dos dois) - Ai minha rica mãezinha! Virem para lá essas coisas, que sou muito novo para morrer!
(apaga-se novamente a luz. Gritos, tiros e alguém que diz: “agarra que é ladrão”. Quando de novo há luz, os espiões desapareceram. O Professor vem a entrar, já em traje de cerimónia, acompanhado de Xintó)
MERLIM- (como a continuar uma conversa) - Bem se vê que não percebes nada de política! Sua Excelência não vai lá fora fazer inaugurações, mas sim pedir dinheiro para as inaugurações que faz cá dentro. Percebes?
XINTÓ- Mais ou menos. Ó Professor Merlim…
MERLIM- Pim-Pim!
XINTÓ- Isso! Ó Professor Merlim Pim-Pim, não pode fazer assim uma inauguração a fingir, só para eu ver como funciona o Robot?
MERLIM- Claro que posso, e é isso mesmo que vou fazer. Mas fica sabendo que não se diz “inauguração a fingir”. Em termos científicos, chama-se “Sessão experimental”! Vamos então a isso. Vou só ao cofre buscar o invento para colocar no Robot. (dirige-se ao cofre, mas ao ver que ele está aberto, dá um grito e desmaia)
XINTÓ- O que foi, Professor? Então não querem lá ver? Deu-lhe uma coisa assim de repente e morreu! (observa o sábio) - Não está morto, está apenas desmaiado. Mas como vou acordá-lo? O melhor é telefonar aos bombeiros. (telefona) - Está? É dos bombeiros? Mandem depressa uma ambulância a casa do Professor Merlim. Pim-Pim! Sim, esse! Está bem, eu espero. Mas não se demorem muito! (quase de imediato aparecem dois bombeiros com uma maca) - Ena, que isto é que é rapidez! Qualquer dia nem é preciso telefonar, para vocês aparecerem! Cuidado! Transportem o Professor com cautela, porque ele é muito precioso! (saem todos, menos Xintó.
XINTÓ- Agora vamos lá a ver porque é que o Professor desmaiou. (vê o cofre aberto) - É claro! Roubaram aquela coisa top…isso! Mas quem teria sido? Afinal, parece que ele tinha razão quando disse que andavam por aí muitos espiões! Calma, Xintó! Esta pode ser a tua grande oportunidade. Armas-te em investigador, descobres o invento e tens o futuro garantido como detective. Até já estou a ver o título dos jornais: “O grande detective, Inspector Xintó, descobre o famoso invento que foi roubado ao Professor Merlim Pim-Pim e desmantela rede internacional de espiões”. Até pode ser que Sua Excelência me condecore com a Grã…Sim, porque isto de descobrir espiões, não é coisa que aconteça todos os dias! E depois, eu não sou menos que os outros que a receberam! Só que vou precisar de ajuda. Quem há-de ser? Olha, está ali o meu amigo Zé Tola, o aluno mais esperto da Escola! Vem mesmo a calhar. (chama) - Zé Tola! Hei! Zé Tola! Chega aqui, se fazes favor. (Zé Tola vem do lado do público).
ZÉ TOLA- Viva, Xintó! Queres alguma coisa de mim?
XINTÓ- Pois claro que quero. Andam para aí uns espiões que roubaram um invento muito importante ao Professor e eu quero ver se os encontro. Estás disposto a ajudar?
ZÉ TOLA- Isso nem se pergunta! Mas é tão importante esse invento do Professor Merlim?
XINTÓ- Pim-Pim!
ZÉ TOLA- Não percebo…
XINTÓ- Nunca te esqueças de dizer Merlim Pim-Pim! É assim que o Professor quer que o tratem. Sabes, foi Sua Excelência quem…
ZÉ TOLA- Eu já sei essa história, não vale a pena perderes tempo. Estava a perguntar se o invento é assim tão importante?
XINTÓ- Olha, se é ou não importante, não sei. Só sei que o Professor lhe chama Top…Top.
ZÉ TOLA- Top-Secret?
XINTÓ- Isso! Já vês que é importante! De resto, nem se justificava que um sábio tão grande perdesse o seu tempo com coisas sem importância, nem era lógico que andassem tantos espiões à procura de um invento vulgar!
ZÉ TOLA- Tem razão. Então, que vamos fazer?
XINTÓ- Sei lá… ou melhor, sei, pois claro que sei! Ou não fosse eu o grande detective Inspector Xintó!
ZÉ TOLA- Inspector? Tu? Não me faças rir! Ah! Ah! Ah!
XINTÓ- Não sei porquê! Afinal, para ser detective basta apenas ser-se inteligente, dinâmico e perspicaz. Eu acho que tenho todas essas qualidades, modéstia aparte. E tu, como meu amigo, devias apreciar-me melhor e não troçar dessa maneira…
ZÉ TOLA- Tens razão. Desculpa lá, mas achei piada a essa de Inspector Xintó. O que é que achas que vamos fazer? Chamamos a polícia?
XINTÓ- Isso é a última coisa a fazer! Para já, vamos ver se encontramos por aqui alguém suspeito. Vai tu por esse lado, que eu vou por este. Boa sorte! (saem pela plateia).
2º Quadro
(ao abrir o pano, está o cientista ao telefone e tem sobre a cabeça um grande saco com gelo)
MERLIM- Sim… e diga a Sua Excelência que não se pode fazer a inauguração solene do meu Robot. Porquê? Porque me roubaram o invento! O que era o invento? Não posso dizer, é ultra secreto. Top-Secret! Quer dizer, era! Agora já não é! Pelo menos para quem o roubou…não, roubou, do verbo roubar! Então, até depois. E apresente as minhas desculpas a Sua Excelência!
(neste momento dá-se grande burburinho na sala. Xintó e Zé Tola descobrem os espiões Pepinoff e Lim-Pó-Pó trazendo-os até ao palco).
XINTÓ- Pronto, Professor Merlim Pim-Pim! Aqui estão os ladrões do seu invento!
MERLIM- Foram então vocês que roubaram a minha preciosa criação?
LIM-PÓ-PÓ- Eu cá não roubei nada! Só se foi aqui o Pepinoff ou até o Magáveas!
PEPINOFF- Está calado! Não sabes que é feio fazer queixinhas?
MERLIM- Quer dizer então que o célebre Magáveas também está metido na marosca? Sendo assim, temos de ter muito cuidado, que ele é capaz de tudo.
XINTÓ- Ó Professor, e se a gente armasse uma ratoeira ao Magáveas? Prendemos estes dois e quando ele tentar salvá-los, caçamo-lo também.
MERLIM- Bravo, Xintó! Sabes que estou a gostar muito do teu raciocínio. Pareces um detective!
XINTÓ- Pareço, não! Eu sou o Inspector Xintó, o mais destemido detective das redondezas! Mas não percamos mais tempo. Vamos lá prender estes facínoras!
PEPINOFF- Alto lá, amigo! Nós não somos facínoras. Somos respeitáveis espiões ao serviço de quem pagar melhor!
ZÉ TOLA- Deixem-se de conversas e venham para aqui. Vamos prendê-los com estas correntes aqui à janela. Traga um cadeado e cordas, Professor Merlim.
MERLIM- Pim-Pim!
ZÉ TOLA- Desculpe o esquecimento! (o Professor entretanto vai buscar as cordas e o cadeado e entrega a Zé Tola. Atam e prendem os espiões) -Pronto, agora vamo-nos esconder e esperar que o Magáveas apareça.
(saem. Quase de imediato surge o Magáveas. Os presos fazem-lhe sinal para não fazer barulho)
MAGÁVEAS- O que é que se passa aqui?
LIM-PÓ-PÓ- Faz pouco barulho. Eles preparam uma armadilha para te apanhar.
MAGÁVEAS- Ora! Ainda está para nascer o primeiro que apanhar o grande Magáveas. Mas, por segurança, vamos trancar esta porta. (fecha a porta) - Vocês parecem dois chouriços mal atados. (repara no cadeado) - Ó diabo, com esta é que eu não contava. Mas não há problema. Vamos arranjar maneira de tirar isto.
LIM-PO-PÓ- Está ali um…
MAGÁVEAS- Cala-te, deixa concentrar-me. Ora bem, vamos lá a preparar a pólvora. Preciso de encontrar enxofre. O Professor deve ter por aí. (procura) - Aqui está. Agora preciso de salitre. Esta parede tem algum (raspa a parede).
LIM-PÓ-PÓ- Mas é que está ali um…
PEPINOFF- Está calado! Não vês que interrompes a concentração do Magáveas!
MAGÁVEAS- Agora só preciso de um pouco de carvão em pó. Não há problema, vou raspar este lápis. E pronto! Tenho todos os ingredientes. Vou pisá-los neste almofariz para obter a pólvora que necessito para rebentar este cadeado.
LIM-PÓ-PÓ- Não será melhor aquele…
MAGÁVEAS- Está calado! Agora, cuidado que isto vai dar um estoiro! (acende a pólvora que rebenta e cai o cadeado) - Pronto, como vêem, cá o Magáveas tem solução para tudo!
PEPINOFF- (que continua preso ao companheiro pelas correntes e cordas) -Ouve lá, ó Magáveas, como é que vais tirar as correntes? Nem penses utilizar a pólvora!
MAGÁVEAS- Tens razão! Fazia-nos jeito era um serrote!
LIM-PÓ-PÓ- É o que eu estou a tentar dizer ao tempo e vocês não me deixam! Está um serrote em cima daquela banca!
PEPINOFF- Ó meu grande estúpido, e só agora é que falas? Magáveas, vai lá buscar o serrote depressa porque já se ouve o barulho deles. (Magáveas corta as correntes e desata as cordas. Fogem todos pela plateia. O Professor e os companheiros acabam por arrombar a porta)
MERLIM- Já cá não estão, conseguiram fugir. Bem dizia eu que o Magáveas é perigoso. De certeza foi ele o autor da fuga. Estou desgraçado! Agora é que nunca mais vejo o meu invento!
(entra em cena o filho do Professor. Vem com um leitor enorme de CD e os fones na cabeça) –
TONECAS- Desculpa, pai. Podes atender-me por um bocado?
MERLIM- Ai filho, vens em tão má altura!
TONECAS- Pronto, fica para depois… (faz menção de sair)
MERLIM- Não, diz lá o que queres.
TONECAS- É que o meu leitor pifou. Meti-lhe este CD e só dá guinchos…
MERLIM- (agarrando o CD) - Mas…é este…é este…
TONECAS- É este o quê?
MERLIM- É este o CD do meu invento! Aquele que me tinham roubado!
TONECAS- Eu não roubei nada! Este CD estava em cima da mesa da cozinha e eu pensei que era o que eu pedi à mãe para comprar!
XINTÓ- Tem a certeza, Professor, que é o seu invento?
MERLIM- Absoluta! Até está aqui o meu nome: Professor Merlim!
XINTÓ- Pim-Pim! Ainda bem que tudo acaba em bem! Quer dizer que agora já pode experimentar o Robot?
MERLIM- Sim! Era só isto que faltava para o pôr a funcionar. Vamos lá fazer “A sessão experimental”! (durante esta fala, coloca o CD numa ranhura e prepara-se para ligar um botão)
XINTÓ- Espere lá, Professor! Não acha que falta qualquer coisa?
MERLIM- Não! Agora está tudo em ordem. Só falta fazer a ligação!
XINTÓ- Então o Professor não disse que sempre que termina um dos seus importantes inventos, dá sempre duas pancadinhas, assim: Pim- Pim!
MERLIM- Ai! É verdade! Onde é que eu tinha a minha cabeça! Também, com esta barafunda toda, não admira! Vou então dar as minhas célebres pancadinhas! (pega num grande martelo e dá duas pancadas no Robot. Este, agita-se, acende e apaga várias luzes e levanta-se)
ROBOT- Pronto, meu amo! Os seus menores desejos são ordens para mim. Mande que eu obedeço!
XINTÓ- Olha que engraçado. Parece o génio da lâmpada mágica do Aladino!
MERLIM- É como se fosse! Dei-lhe esta característica porque sempre gostei muito dos “Contos das mil e uma noites”. Querem ver como ele é obediente? Génio, vai buscar vinho do Porto para comemorar a tua inauguração!
ROBOT- Sim, meu amo! (vai buscar a garrafa e cálices ao armário).
MERLIM- E agora, meus amigos, nesta “Sessão inaugural” do meu Super-Robot, visto que a inauguração oficial vai ser feita por Sua Excelência, aproveito o facto de estarem aqui todos vocês a quem dedico uma especial amizade, para lhes fazer uma demonstração das potencialidades do meu invento. Como estão vendo, aparentemente é um vulgar robot. No entanto, graças ao meu extraordinário génio inventivo, possui características especiais. . Estou até a pensar em aplicar esta técnica à indústria automóvel. Por exemplo, um carro equipado com este invento, seria capaz de andar sozinho, conversar com o condutor, enfim, fazer uma série de operações nunca vistas!
ZÉ TOLA- Ó Professor Merlim…
MERLIM- Pim-Pim!
ZÉ TOLA- Isso! Desculpe Professor Merlim Pim-Pim, então não existe já um carro com estas coisas todas? Eu já o vi na televisão. Chama-se Kit!
MERLIM- Kit? Eu bem dizia! Roubaram-me o invento! Quem descobriu isso tudo, fui eu! Roubaram-me! Estou roubado!
MAGÁVEAS- (surgindo da plateia acompanhado por Pepinoff e Lim-Pó-Pó) - Alto lá, quem tem o direito de roubar alguma coisa, somos nós, profissionais. E até agora não fomos capazes de roubar sequer uma banana. Estamos cheios de fome!
XINTÓ- Então vocês tiveram o descaramento de aqui voltar?
PEPINOFF- Pois tivemos! Ouvimos falar em roubo e viemos saber se é connosco.
ZÉ TOLA- É claro! Para ladrões como vocês, roubar soa como chamamento, não é?
LIM-PÓ-PÓ- Tá visto! Mas afinal nós temos aqui qualquer coisa para roubar…
MAGÁVEAS E PEPINOFF- O quê?
LIM-PÓ-PÓ- Não vêem que já está pronto o Robot do Professor Merlim?
TODOS- Pim-Pim!
LIM-PÓ-PÓ- Isso! Portanto, vamos levar o Robot. Depois de vendido para a sucata, sempre dá para comprar umas sandes e umas bujecas. Não vamos sair daqui com as mãos a abanar!
MERLIM- Ai isso é que vocês não levam! O meu rico Robot custou muito a construir!
(entretanto disfarçadamente Magáveas esteve a fazer um jogo com espelhos e luzes) -
MAGÁVEAS- Pois se nós não o levamos, também não é para ninguém. Já activei um processo que vai fazer este laboratório arder e explodir! (em cima da banca começa um pequeno incêndio)
MERLIM- Nisso é que tu estás enganado. O meu Robot tem um sistema de detecção de incêndios ligado ao Quartel dos Bombeiros e neste momento, eles já estão a chegar. (Barulho de sirene. Os espiões fogem com a barafunda. Entram os bombeiros e apagam o fogo. Termina a pantomina!)
